嗯…我是什么时候开始决定考研的呢？
其实从我进入大学的时候，我就本着心里最好的中文系努力着，但最后我活生生的把它埋在了心里，笑着答应了家里的话，我真的不是一个喜欢难过的人，所以我不想让他们记得，那个哭着和他们打电话说着我真的不想放弃的人。
做不成自己喜欢的事情，其实做什么就都无所谓了嘛，所以那个时候我会选择顾南笙本来说要去的那个学校。
那个时候的凉辰只想去那个地方，既然我去不了自己想去的地方，既然顾南笙最后没有去那个地方，那么我希望自己可以在那里重新活过。
我就是这样一个没有梦想没有未来没有原则的人，如果不能为自己活着，就要去窃取别人的梦想。
我不知道那里有什么，但是也许我到了那里，会重新找到自己的人生，会有能力守护我丢了的梦想。
而我和顾南笙，在那之后，没有聊天。
他也不会知道我有多少次点开过对话框，控制住自己再一次的情感泛滥，我也很清醒的告诉自己，已经说了告别的话，就不可以说话不算话，已经是第三次了，不可以真的不放弃。
已经被祝了一路顺风的人，没有回头的权利。
所以我不知道我是不是应该感谢当初的一个无心之举，因为一个微博上机缘巧合下加到的女孩，顾南笙找到了我，我应该开心，他还记得我，还是应该难过，他找我是因为另外的女孩。
我便问他这是不是很特别的朋友，我其实早该想到的结果但还是被发过来的那个“最”字刺的心里难受，所以我便假作随意的问顾南笙，那是不是他喜欢的女孩子。
他似乎很意外，然后告诉我不是。
就在那个时候我想到了顾南笙微博上一直点赞的另一个女孩子，但我并没有问什么，只是暂时想躲起来一会。
也许，那都不是他喜欢的人，但是，大概我知道的是也许我无论怎么努力，也都做不到像她们一样，换的来顾南笙一个“最”字。我在他的生命中，永远只是一个曾经出现过的小星，也许会有一点点特别，但终究也只是一点点罢了。
我也不知道顾南笙是不是看懂了我那个时候的小长文，有没有看出来我的意思是除非你有一点点的留恋否则就不要留下我，我只是问他，“那以后还能继续聊天么？”
他说什么时候不可以了。
我便再也忍不住告诉他我一直都很努力没有找你聊天啊，我想说我这么厉害你是不是得夸我，但是我忍住了说了一句看到你发的消息我很开心。
我也不知道除了开心，我还有什么多余的感情，如果有，我想那是一点点的嫉妒，对那个我原本很喜欢的女孩子，一点点的嫉妒，嫉妒她更早的出现在顾南笙的生命里，在我未曾参与过的顾南笙的曾经里，她已经和顾南笙拥有了很多很多的回忆，重要到让顾南笙可以打破沉默，找我问一件我不经意间做的小事。
我不希望自己有这种嫉妒的感情，我希望自己是一个可爱的女孩子，我希望我能像之前那样喜欢那个女孩子。
我做不到了。
我不想我认识的这个陌生人，我原本很喜欢的一个陌生人，她和顾南笙有那么多的故事，但她并没有什么错，所以全是我的错。
于是我带着一种负罪感，继续吵吵闹闹没心没肺和顾南笙聊着天，和他说我画画好累，谈论着什么是肥宅快乐水，什么是肥宅不快乐水。
后来在得知顾南笙还有十几天就毕业了时候，我便铁了心的问他要照片，全然不顾这是不是不符合自己的设定，只是想要一张照片，然后想到那块幻想中丢了的橡皮，便问他要一支笔。
我不在意我是不是发了很多消息他没有回我，因为本身我就是强行出现的一个存在，所以后来，顾南笙答应我送我笔的时候，我只是微笑着没有说话，让公烟觉得我变成了一个雕塑。
我是没有那么特别，也没有什么存在感，但是我拿走过他的东西，比如一支笔。
公烟说可能别人已经拿走过很多东西了。
但是那支笔会是我的，以后也只能是我的了，我仍旧笑着，心里泛着微微的涟漪。