没有遇到顾南笙的凉辰，在那家书店呆了很久。
想着也许顾南笙也是从这里走过，也许他也和我一样坐过这个地方，看到过同样的人，摸过同一只笔。
我大概只能成为跟随他的人了吧，我和顾南笙也许注定是两个世界的人，拼命挤进去的话，恐怕不行。
但是即使是失去了所有的理由，我还是想继续喜欢顾南笙，所以隔了一段时间后，我会装作什么也没有发生过，和顾南笙絮絮叨叨说同学我杯子丢了，同学今天你做什么了，同学我今天画画眼睛都瞎了。
顾南笙偶尔回，偶尔不会回，我像是出现在他生命中，不经意之间的小麻烦，大部分时间里可以忽略。
人生啊总会做一些毫无用处的蠢事，比如我会为了找到复试中的顾南笙，找遍学校里所有的自习室，后来才发现他们宿舍楼底有自己的自习教室。
对，我一点也不了解顾南笙，他就是不愿意向我敞开任何东西，或许凉辰在他眼中是戒备的，是安全范围以外的。
再后来，顾南笙提到了请我吃饭这件事，我从床上跳起来说他想起来了他想起来了，五分紧张五分喜悦。
然后我就故作遗忘状的说对哦，同学，你可不能鸽我啊。
我可以想象他温柔的笑着和我说这得看我。
顾南笙也许不会懂后来为什么我会把吃饭改成看电影。
这是因为我问别人的时候，他们说不会请没有好感的女生看电影，但是吃饭相对随意，还有就是看电影的话，好像我会离顾南笙更近一点。
那是部顾南笙已经看了两遍的电影，我问他要不要看的时候，他礼貌性的回答我，他可以三刷，虽然公烟鼓励我说这在游戏中就是带妹打本的感觉，抱着我可能挑了部不错的电影的骄傲，见面时我差点在顾南笙面前摔了个跟头。
真的，相当，尴尬。
对这次电影的经历有很多细节我都记得很清楚。
比如顾南笙他真的很困，第三次的电影应该对他来说很无聊了，我却以为是他一定很喜欢来挑，比如他蜷着腿的时候有点像一只小猫，比如顾南笙即使那么累了还会和我稍微讲解一下电影情节，只因为我说我可能会看不懂。
又好像什么都没记住，我不确定顾南笙是不是真的觉得这次经历还算比较愉快，是不是会对我多那么一点点好感。
散场的时候顾南笙送我回宿舍，他的步子很快，他很喜欢自言自语，但也很照顾别人，会让我接话，可是我真的跟不上他的步子，只好拦着他说，你走路真的好快啊，我真的跟不上。
顾南笙就一脸惊愕的说有么，然后说着可能是因为自己腿长。
路程并不算长，到宿舍楼下的时候，他说要去实验室了，我说拜拜啊，谢谢你啊，他说没事。
这是第一次，我和顾南笙，在现实生活中，而不是网络上的最久的一次交流，我不知道这对顾南笙来说意味着什么，但是对我来说是很特别的啊。
我向顾南笙想找回电影票根的时候，意料之内的他没有留下来，我抱着一副你不告诉我丢在哪我今天就不睡了的态度问他，他最终还是没有回复我。
几天之后，我拉着伊眠的手和她说完蛋了，我好像更喜欢他了，伊眠说那就表白啊，我说我又不是不知道答案。
我知道答案，只是我不想承认，但是承认了也没什么，也许救得了现在这样混混沌沌茶不思饭不想只想见到顾南笙的我。
我说过，事不过三，第三次被拒绝，我会真的放弃。
如果那样还不放弃么话，真的会好难过啊。
第三次的表白，在公烟和伊眠的鼓励下，我编辑了一些我想说的话，不知不觉凑成了一篇小长文。
其实我知道顾南笙会拒绝我，我想要的，不过是他再一次真正的对我敞开心扉，就像第一次拒绝我那样。
没有，我们之间的对话翻译过来就是，同学，我要走了哦，我不想继续难过的喜欢你了，不过如果你有一点点舍不得，我就会留下来。
那祝你一路顺风啊。
我怎么忍心苛责温柔的人，我只好怪自己不够优秀到让顾南笙动心。
我主动删掉了留言板上的留言，在顾南笙空间的评论和点赞，想在他的生命中真的彻底蒸发，想删好友，然后我忽然发现，我确实可以在他生命中蒸发，但是他却在我的生命中蒸发不了了。
就像我知道了白羽后来单了身，却也没了当年的悸动，只想守着顾南笙的沉默继续下去。
顾南笙在我的生命中轻易留下一片绚烂，却也可以轻松离开，他用他的方式告诉我，这个世界上真的是有人可以一点都不在意你的，他的关心处于礼貌而非好感。
公烟让我不要哭的时候，发现我笑的像个智障，她说你怎么了，你不会神经病吧，我说我也不知道啊我就是想笑。
我好像可以放肆的喜欢别人了，我想当一个水性杨花的人，我想等别人喜欢我了。
我应该开心。
如果有一天，他读到了这篇文，那么我也不是很想告诉他，我现在有多难过。
我想说的话有很多，而这些话，在顾南笙不喜欢我这个前提下，都是没有任何意义的。