林说：我活成男人了，这真是很讽刺，我在用对男性的定义去定义自己，一定程度表现了我对女性的不认可。青春期那会儿就想和这帮借着血缘关系阉割我意志的人划清界限，于是赚钱成了人生翻盘唯一的可能性。你看我其实一直是依靠外界带来的不适去调整行动的，现在往回看，这仿佛是一条隐蔽的线索——用外界的不适去推动自己由内而外的确立自我。
老李：你已经把女性作为弱者了。
林说：我的环境反馈给我的就是这条信息——女性习惯了等、要、靠，利用婚姻增持财富是一条正规合理的思想，用身体绑架男性，换取利己利益，哪怕是精神上的安全感，都是正规合理的。“正规合理”代表了我日常接受信息的普遍性。我一方面看到了这么做的好处，一方面体会到了这么做的弊端。好处是我看到的、享受到的，弊端是影响、干扰我的。我母亲的不够独立让我在奶奶家感到难堪，我父亲的不够独立让我觉得男性如果真的软弱起来，很可耻。荣辱观尚未建立，已经在未成年时被强行羞辱过了。这是历史赋予的，现在像北云这样的一线城市相对来说好那么一丢丢，这一丢丢恰好是精神独立与物质独立的“艺术表现”。
老李：艺术？
林说：女性想要的被尊重的需求逐渐透明，不通过暗示藏着掖着了，我需求什么我就放明面儿上提出，不够就斗争。社会在提倡，很多男性也在推崇女性的主体地位……
老李：我，我就是其中一个！
林说：用不着振臂高呼，很多尊重给的太刻意了，女权在公众场合就像等待枪杀的出头鸟，不自然。我们处在急速变化的时代，这就是个过程，但这个过程聚焦在时间的长河中，因为任务艰巨而极其不自然。我们仿佛看到了未来我们必须争取到的那种呈现，那种为了“多数人”的呈现，把自己放在了结尾的胜利者姿态，这让我们在过程中处于劣势。这种还像婚姻关系，很多人在结婚前就站在离婚的位置上思考自己的利益了，在婚姻中但凡侵略一点点她之前的预设，她都会觉得，这在侵犯她的利益，于是顺势而为、积累成疾，走向她预设的结局。
老李：你手机嗡嗡嗡的，赶紧。
林说：我妈，又在对我的表达表示不满了。
老李：你说什么了？
林说：说了她们理解不了的关于阶段性需求，阶段性反思，阶段性表达的内容。她们那个年代的人总觉得每一句话都代表了未来中自己的立场，会影响你的一生一世，所以只能表达“蠢的、正能量的、光鲜亮丽的”，反正不要向别人展示自己的思想，自己过得好，自己很开心。最好每天都展示生活不易，然后躲在小屋里津津乐道。
她每次对我表示她的观点的时候，以前我还去理论理论，后来我真的觉得没什么好理论的，我连回应的必要都没有。
老李：你不回应很不尊重。
林说：她的误解也很不尊重。
老李：我们有义务陪伴她们过她们的日子，我躺平是因为我家人看着我安稳就是对他们好。
林说：我的生命有在我所处在的时代中留下痕迹的责任啊！需要创造，需要思想，需要表达，如果这点都被亲人剥夺了，我活70后的规则就成了嘛！我是复制品呗？
老李：我是复制品呗？你别笑，笑也掩饰不掉你的不包容。你对家人太苛刻了，对自己也苛刻，这不是找罪受吗？
林说：对自己苛刻那是对自己的人生负责，改变才能打破这循环。对家人苛刻是我不可逆的人生在他们曾主导和参与的过程中，他们并没有用心。他们如果用心，就不会发现不了我对某些亲戚很逃避，是因为对我造成了伤害，他们在我成长的过程中并没有重视过我的感受，我的苛刻也是告诉他们，你们的想法对我的人生来说并不重要。他们不为自己保留尊严，我不能看到了还延续这条路，这尊严是对感受的尊重。林立春的侮辱和我爷爷奶奶对我父亲的不信任，是赤裸裸的表现出来的，而在这样的情况下，他们是毫无反抗的，是毫无骨气可言的，甚至还会装惨去让自己接受演好这场戏。
你能想象我妈知道我被亲戚猥亵这事儿她会有什么反应并做出行动吗？
老李：以后不会在你面前提他，或者与他们家断绝关系吧。
林说：她做的第一件事是先责怪我，为什么要把这些事情说出来，为什么要将这些难以启齿的事闹到人尽皆知。她甚至会问，这种事情怎么可能发生呢？我如果再告诉她，女孩儿在长大的过程中这样的事，在亲戚陪伴的不同场景下会产生不同感受，她还会因为我受到伤害而继续问下去吗？
不会的，我之所以知道不会是因为我太了解她了！她会害怕，她尤其害怕她在乎的人有她想象不到的遭遇与表达，那恐惧压得她疯狂逃窜，她会悲伤，她会愤怒，她会做出极其强烈的报复或是不了了之。她不会说那种，都怪妈妈没有保护好你，遇到这样的事你要第一时间和妈妈说呀。她的世界里没有“她错了”，没有你期许的温柔与宽容，只有“你就不能……”，你知道我的主观能动性是怎么来的了吧？
老李：别的我不知道，阿姨看到这段多半儿是要和你划清界限了。
林说：还没到这儿的时候，我估计已经被打死。
老李：你还有脸笑……你出息了，比父母看的宽广，感受力强，跟着时代进步，难免回头看的时候把自己放在中心位置扫射靠近你的所有人。我每天闲着，我压力多大啊？身为家里唯一的男孩儿，“受苦”这个词儿它在长辈眼里就不允许存在，不然他们受那些苦都白替你考量了？
林说：他们受哪门子苦？望子成龙，求子的心苦呗？
老李：我们这一圈儿公子哥儿，家里成就早随着时代的机遇、沉淀该是什么就是什么了，轮不着我们折腾，只要活着，不给家里添麻烦就成。但凡有点儿想超越父母，证明自个儿能做事儿的，一般只有两种结果，剩个裤衩和“都是家里帮衬的好”。想自己干出点儿名堂来，可以啊，但你得扛得住标签，一出生就盖身上的章，想带点儿其他色彩被人认可，难上加难，不被耻笑就不错喽。
褚晓亮用联姻解决家里的财务问题，这在圈儿里是再常见不过的事儿了，你以为人都是像你一样为自己活的吗？
林说：我们不应该为自己活吗？
老李：我觉着这就是场时代的任务，到了你们这波，为自己活是社会变革的动力因素。更少的承担家庭责任，更多的去想人生意义，这是量变到质变的过程。你们也甭把自己当成“质”，你们也是“量”的一部分。
林说：我理解你说的，正因为如此，我开始不再憎恨她们，开始去放下。