昨天看到一个和你很像的人，他和你一个姓，有着一样深邃漆黑的眼和孤傲高冷的气质，或许是你的某位亲戚。我从他的身上仿佛看见了当时的你，一样的意气风发，一样的光彩夺目……以至于他开车驰去很远的距离后，我任看着他离去的方向失了神。
我知道他不是你，但当我看到长得和你相似的人时依旧会忍不住心颤，期望那人是你，也害怕是你，我不想让你见到如此窘迫的自己，也期盼能再一次见到你。
后来，我曾向很多人提起过你，但我发现……除了我自己，没有人愿意听我的故事，即使我的故事与他们有关，于是后来我就不提了。
今天同事让我去她家吃晚饭，我拒绝了，因为我社恐，不想出门。同事却说：“你要习惯这种人际往来，要学着去认识新的人，不能把自己封在自己的世界里。”听到这话，我的内心有一瞬间的触动。
我说：“如果我们大学在一个班就好了，或许你可以治愈我，也可以改变我，可惜我们认识得太晚了。”我曾花费四年的时间强迫自己作出改变，但仿佛一切都是徒劳，在改变的过程中，我真的很痛苦、很挣扎，我就是不愿意和他们虚与委蛇，我就想自己一个人待着。
可能是长时间独处惯了，让我丧失了与人交际的能力，所以无论她如何劝说，我依旧没去。
其实还有一个原因：今天是我生日，所以我只想把这难得的假期留给自己和家人，不想假装融入他们，毕竟我的内心是抗拒的，我不想做个假人，只想做回自己。
2023年3月下旬，家里的人又出去了，又只剩下了我一个人。工作越久，越能暴露问题，元宵节过后，我们的工作也渐渐多了起来，每一天都会遇到的不同品种的鬼和各种刁钻复杂的问题。
因为是做我喜欢的事情，所以即使面对各种挑战，我总能找到理由说服自己坚持下去。
热爱让我开始，责任让我坚持！扎根基层，联系群众，搞乡村振兴，抓疫情防控，虽累，但无悔。每天都重复着同样的工作，但每天都有不一样的心情。
细细想来，去年八月到现在，我做了许多有意义的事，每一天过得都很充实，但就是少了许多快乐，无论做什么都是循规蹈矩的，那个张扬自信的自己，再也找不回了……这条路确实难走，但既然选择了，就一条路走到黑吧！因为我始终相信：彼方尚有荣光在。
2023年6月，某次培训中我认识了一个人，是个男生，个子很小，人也偏瘦，长相一般，但人很幽默。可能因为是同龄人的缘故，和他聊天时我很松弛，不会感到有任何压力，他总能接住我的梗，不会冷场，也总能抛出我感兴趣的话题。所以我也愿意回他消息、和他聊天，不管是吐槽工作，还是感叹生活，他总能找到新鲜的话题，不会让人觉得尴尬。
我把他当做朋友，闲暇时也会偶尔找他聊聊天，他发消息我也会认真回复，所以很长一段时间里，我并不无聊，上班时就认真工作，下班后就看书追剧，偶尔还能找他吐槽工作中遇到的牛鬼蛇神，总之，这一段时间过得相对充实。
但后来我渐渐发现，他可能不想和我做朋友，不知是不是我的错觉，我总感觉他对我有些不一样，说不上来什么感觉，应该是喜欢我，我能感受得到。
开会时他总会假装不经意的转头偷看我，周末他会约我出去吃饭，出差回来会给我带特产，下雨时会给我打电话提醒我穿好雨衣，我害怕时会陪我聊至深夜，我随口一说想学麻将他就会认真的教我，想学开车时他也会主动提出要带我练习，得空时会经常找我聊天……
种种举动、字里行间都透露出他对我热切又笨拙的关心，他看我的眼神和当年的简锦安看我的神情如出一辙……我总感觉苗头不对，他可能喜欢我，这种感觉越来越强烈。
所以我就没找他聊天了，他找我时，我表现得也不是特别热络，怕他误会，我不希望他生出别的心思，不然我又要失去他这个朋友了，我只想找志同道合的人陪我聊天解闷，可不想找男朋友。
聊天可以，别聊感情，因为我铁石心肠，六根清净！所以我总会有意无意地回避他，他可能也察觉到了我的疏离，也不会像之前那样殷切的找我聊天了。
如果是在高中的话，我想我会喜欢的，可惜……我现在已经工作了。我不喜欢他，所以不会耽搁他，但他没有明确说过喜欢我之类的话，所以我觉得保持距离就好，不用刻意提醒他什么。