2022年6月13日是我拍毕业照的日子，一大早的就穿好学士服到综合楼门口集中，等待拍照。
候场时，我看到周围抱着鲜花摆拍的同学，难免觉得羡慕，于是我就给爸妈发了消息，让他们看着办，随后爸妈就分别给我转了钱，让我自己买。一时间我竟无言以对，哪有自己给自己买花的，其他同学都是别人送的，我就不一样了，要自己买。
当我暗自吐槽时，就听到辅导员叫我们过去拍班级合照的声音，我也没多想，整理了着装就上场了，拍好班级合照后又去足球场拍我们系的合照。
高三毕业时的遗憾，我以为大四毕业能够填满，可事实是……我又经历了另一个遗憾。我的大学毕业照上依旧没有简锦安的身影，我依旧是一个人。
待人群散去，我又开始想念简锦安了：锦安，今天我很开心，因为我终于穿上了学士服，要是你在身边就更开心了。我从不觉得我有多爱你，可如今已经过了大半年，每当我遇到开心的事的时候，第一个想分享的人还是你。
2022年6月15日，毕业典礼，今年作为主角，我们享受了前所未有的优待。听说这届毕业典礼是史上最隆重、最热闹的一次，也不知道是真是假，但确实隆重，可能是第一次参加这种场合吧。
入场时学弟学妹夹道欢迎，对我们说着“毕业快乐”，虽然我并不太快乐，但是这一瞬间确实有被温暖到。入席后，领导们开始致辞，随后就是优秀毕业生代表毕业生发言，紧接着就是拨穗，拨穗完毕就到了冷餐会环节……
然后在一声声“毕业快乐”中结束了我的大学生活。大学这几年我收获颇多，或良师益友或专业知识，所幸，我所遇之人皆不偏不倚，所见之事皆能增长见识。
毕业典礼过后，同学们都开始急匆匆的收拾行李、变卖“家产”，好像都想快点离开，而我却有些不舍，这里承载了我四年的青春，也承载了和简锦安美好的回忆，所以在离开之前，我游遍了学校的犄角旮旯。
闲游时，我看到操场上飞快从我身旁跑过的肆意昂扬的学弟学妹们，不免感慨：这样炽热的青春，我也有过，这样深厚的情谊，我也得到过。
人都走光了的那一刻，心里空落落的，像是有什么东西堵在心口一样，压得我喘不过气来，此次分别，可能就再也见不到了。
虽没有太深的感情，但毕竟是四年同窗，无论如何，都感谢他们陪伴了我四年。希望所有人都能如愿以偿，未来我们一定能在一个合适的地方再一次遇见的，山高水长，来日再见吧！
毕业后，我依然住在小吃街附近，白天出去面试找工作，晚上备考（疫情缘故，省考推迟到7月）。
找工作的过程并不顺利，很多时候我都会自我怀疑，真的有那么差劲吗？我已经降低岗位要求了，只希望找一份能养活我的工作就行了，结果依旧不尽人意。
“你真的很优秀”“但你就是不自信”……这是我近一年来听到过最多的话了，我无数次拿自己和其他人比较，因为这一路走来，我走到哪里都是镜子！镜中的我自卑又怯懦，敏感又蠢笨，讨厌一切阿谀奉承、溜须拍马的假社交。
不该是这样的，我应该自信，应该快乐，不是吗？
每当我因为工作沮丧的时候，妈妈都会说：“都怪我们没有本事，不能给你积攒财力和人际，给不了你一个好的条件，让你现在做什么都很艰难，所以很多东西都需要靠你自己去创造，我们虽然心疼你，但我们只能在你需要的时候给你几句安慰或者一些生活费，其他的还得靠你自己。”
我怎么会怪他们呢？有如此开明的父母，是我莫大的荣幸，他们对我已经足够好了，我想要的他们都会竭尽全力地去支持我，也会认真听取我的意见，在我孤独无依时会坚定地站在我的身后给我依靠，我感激还来不及，又怎么会怪他们，只是因为我能力还不够罢了。
虽然沮丧，但我依旧没有放弃寻找，一直在找工作的路上，从未停歇！前前后后投了不下50份简历，面试了不下20家公司，但都没有找到合适的。
省考结束后，我终于应聘成功了，在思曼酒店做前台，虽然和我当初预想的岗位有所差距，但高低也是一份工作，先就业再择业，等摸清楚社会规则之后再去做我想做的工作，前台又如何？就当去积累经验的。
但当我上岗后，我的心里落差被逐渐放大，直至崩溃。刚开始的时候还好，但越到后面，我越不能接受自己做这种“服务员”的工作，并不是歧视酒店前台，只是我接受不了自己在这种环境工作，明明已经很认真在学了，但我就是学不会，最简单的前台服务都做不好，我还能做什么呢？所以我再一次陷入了自我怀疑。
长期以来被我压制住的小情绪，在一次次小心翼翼的尝试中，被无限放大。
于是我辞职了，再待下去我会疯的，因为我清楚的知道我并适合这份工作，我还有机会，应该多尝试其他可能，没必要一直耗在这里。
辞职后，我整个人都放松了下来，回到小吃街的出租屋里继续看书，也没再出去找工作了，我想休息两天，等脑袋清醒了再说。