沉默片刻，我给妈妈打了视频，在她接我电话的那一刻，心里的委屈就抑制不住了，但我不能在她面前暴露我的脆弱，一路上我都在隐忍，当她问我声音为何沙哑时，我只能说是被空调吹感冒了，不敢让她知道我在啜泣。
是夜，明月高悬于漆黑一片的天空之上，月光透过斑驳的树影密密麻麻地洒落在河面上，微风徐来，给这夜色平添了几分潋滟。
回到镇上后我就独自在桥上坐着发呆，月色朦胧，倒影在湖面上忽明忽暗的，微风袭来还能闻到一阵阵忽远忽近的桂花香，此时没了白日的喧嚣和伪装，只有我一人独自享受着这无边的孤寂与落寞。
湖面上传来的一阵一阵的波澜很是渗人，但我竟没有半分胆怯，要是换做寻常，我定会觉得诡异，但现在我的内心一片空白，看什么都觉得无味，看什么都看不出别的花样！
神情恍惚之际，我不小心删了便签里的所有东西，那一刻我很慌张，因为便签里写下的都是我和简锦安的故事，但又有一瞬间的释然，归零也好，就当重新开始了。
这些年我总感觉自己丢了几样重要的东西：爱情、友情、和我自己。都说“精诚所至，金石为开”，只要用心对待他人就能得到一份真挚的感情，但我不这么认为，因为那样真挚的情感我从未得到过，那种坚定的选择我也从未体会过，无论我怎样用心对待别人，收获的大多都是放弃和忽视，所以我从不认为“以心换心”的说法是正确的，至少在我这里并不适用。
我虽不善言辞，但也懂得察言观色；虽不轻易吐露自己的心声，但也能时刻记住别人对我的好；虽不喜欢麻烦任何人，但总乐意主动帮助他人；虽不懂得拒绝他人，但也有自己的底线，家人眼中的我是个懂事听话的好孩子，朋友眼中的我是个性格随和、很好相处的女生，怎么看我都不算是一个坏人，但那些旁人唾手可得的偏爱和陪伴是我从未拥有过的，所以我自信的同时又很自卑，怕别人不喜欢我，怕辜负他们的期许，怕自己一生都碌碌无为，所以我一直都很矛盾。
当知道简锦安喜欢我时，我第一反应不是欣喜而是疑惑，疑惑他为什么会喜欢我？因为当时班上优秀的女孩比比皆是，我虽不算太差但也算不上优秀，为何他偏偏看中了我？尽管他后来向我解释了，我依旧不相信自己。
像简锦安那样风光霁月的人，怎么会矢志不渝地喜欢我呢？所以我总是怀疑他对我的感情，在给他感情回应时，我总会释放一半保留一半，从不会流露我对简锦安全部的喜欢。
所以在旁人看来，始终是简锦安要喜欢我多一点，简锦安对我的付出也要多一点，他确实是付出得比较多的那方，但我对他的喜欢丝毫不亚于简锦安，只是我流露出来的情感太过浅薄，以至于骗了自己，骗了旁人，也骗了简锦安。
眼看就是八月底了，好想和简锦安去韭菜坪看一看所谓的“云上花海”，但每一个满怀期待的时刻简锦安都没在我的身边，每一个向往的地方他都不曾陪我去过，所以总觉遗憾。
一切都暂且搁置吧，好好生活，好好待己，这才是刘年年该有的姿态！想看的美景以后必能一一看到的，想去的地方未来也能全部实现的，活好当下才是最重要的。
时间又过去了许久，期间简锦安再也没给我打过电话，只是偶尔会给我发一条消息，问我“吃了没？”“睡了没？”“累不累？”每次都像机器人在完成任务一般，完全不能深聊，毕竟聊不过五分钟他又开始忙了……
好像自从上了大学他一直都很忙，但我依旧不习惯他的忽视。
我俩就这样僵持到2021年9月18日，这一个月我过得很煎熬，反复猜忌、反复怀疑、反复试探，在一次次期待落空的过程中，我的期许逐渐被消磨殆尽，我不想再和简锦安纠缠下去了。
即使喜欢又如何，我深知简锦安给不了我想要的陪伴，却一直幻想和他的以后，当下的坎都过不去，何谈以后？所以我决定放弃了。
实习的这两月我每天都是数着日子过的，不知道为什么，在这里我找不到归属感，做什么都是被动的，几乎每周都会情绪崩溃一次：父母的不理解，同事们明里暗里的打压，男朋友的冷落，还有工作中遇到的各式各样的牛鬼蛇神……沉甸甸的感觉一直压着我，让我喘不过气来。
今天刚好是我情绪最为低落的一天，本就是个心思重的人，痛经期间想法更是极端，看什么都不顺眼，做什么都不顺心，想找人倾诉却孤立无援，感觉一切都糟糕透了。
今天本是周末，但中秋调休所以要补两天的班，其实我到办公室也无事可做，就只能写写论文，但写着写着就不想写了，一方面是因为心里烦躁，另一方面是痛经痛得厉害，所以我就独自坐在工位上发呆。
犹豫许久，便开始颤颤巍巍地敲击键盘，在对话框里输入一段段想对简锦安说的话，每输入一个字心就会被揪疼一次。