以下用第一人称吧。
记得这书都一年多了吧，但我却只写了这么一点点，确实有点说不过去了。
如今2024高考已结束，我并没有参加高考，对此不存有愧疚。
我实在是写不出来了，这高中生活和我想的相差太多，每天都是三点一线，社交上几乎没有什么要好的人，也没有值得纪念的事，这三年里可以说是充满遗憾。
前面写的故事都是我硬写出来的，整得我非常难受，实在是不知道写什么，这也导致了更新速度变慢。
当我在脑海中使劲搜索高中记忆，却发现根本就没有什么，同学的名字我忘了很多。
最后再来交待几个重要事件吧。
高一时想学音乐，这是前面写过的，但因为家里没多少钱，所以放弃。
高二时学校增加了日语课程，我想学，但每学期要交5000元，于是我开始买书看视频自学了几个月，刚开始还能比日语班的课程快一点，可之后我拿起日语班的书看了看，只能看懂一点，此刻我有点想放弃，然后又说服自己继续自学，等到去日本时用。
高二的寒假，快要过年时，妈突发脑出血被紧急送往汉中的医院，我和爸一收到消息的那一瞬间还以为在开玩笑，可随之而来的是无数个电话，我看着爸逐渐从平常的表情变得慌张，光速收拾完东西后就开车往医院赶，一路上，爸不停的在抹眼泪，他或许在告诉自己要坚强，我也只是默默的看着这一切，直到这一刻我才明白我的内心早已麻木，甚至和平时一样没有一点情绪，脑中还出现了“妈如果去世了，家里可能会稍微好点吧”这种想法，我又为什么会变成这样呢？车里我俩很少说话，但我努力的提出话题让爸转移注意力，让他不要去想这些，他说的最多的一句话就是“这一下家里又要回到解放前了”。这或许就是命运吧，不管是爸还是我，又或者妈，都逃脱不了命运的掌控。在医院呆到过年之后，妈突然失去意识，瞳孔涣散，医生马上安排手术，到交钱时却犯了难，爸硬是借了五万拿去交。前往手术室时，爸和姐都在抹眼泪，只有我没有感觉，手术历经六个多小时，妈被推了出来，然后就是在ICU里进行观察，医生术后说手术很成功，但会有后遗症，身体右半部分可能动不了。再接着就是申请各种国家补助以及康复治疗。这将近一个月左右的时间没睡过一天好觉。在这期间我不想上学的欲望越来越强烈，不如出去赚钱，但开学后我还是去了学校，又开始住校，过了半个月转院回西乡县医院修养。
高二的学业水平考试是我认真学习的最后阶段。考完后听课越来越听不懂，曾经一看就会的题也懒得思考，感觉什么都没有意义了，没有梦想，没有追求，一切都无所谓了，世间所有不辛发生在我身上都不会意外，我会接受这些，放弃挣扎。
上课玩手机，睡觉成常态，也不想喝别人喂我的“鸡汤”，鸡汤喝多了自然也就无味了，我开始在学习上放纵自己，后来完全不交作业。
不知不觉又到高三，还是一样三点一线，每天保持微笑的活着，不同的是脑子里赚钱的冲动，以前觉得钱什么的其实无所谓，现在才发现快乐的基础大多数条件是钱。
高三上学期快结束的时候，陕西各个大专院校都来班上宣传，我最后选择参加单招考试，利用寒假时间复习，说实话也没咋复习，而且只报了一个学校，考不上就算了。
2024年3月22日，一大早就收拾行李前往车站去咸阳参加杨陵职业技术学院的考试，考完不回学校，直接去王志勇那工作。这是我第一次一个人出远门，为此还做了攻略，在各高铁站来回折腾，终于还是到了咸阳，考完试后，又到西安鄠邑区打工，见到了一年多没见的王志勇，他开始劝我谈恋爱，曾经的“F3”里只有我还单身，也只有我还干净着，我对他说这辈子都不会再谈恋爱，并且当着他的面把手机里所有女生的联系方式删除。
最后工作在比亚迪里，工作内容还可以，不算太累，但领班极其爱狗叫，整天追着我叫，实在受不了就走了，然后又收到录取短信，一点也高兴不起来，不像那时收到一中录取通知书一样。
五月出头又来到江苏打工，赚学费，赚电脑手机钱，一直到现在。
在外打工时，我突然不想回家了，因为这个家给不了我想要的，也不想和家里联系，想着要是家里稍微有钱点，那我是不是会好点，离开家里，挣脱家庭束缚，或者说抛弃这个家。抛弃我当然做不到，是个正常人都做不到，所以我参加工作后选择不经常回家。
现在偶尔还会梦见余龙艳，梦里的誓言，梦里的婚礼……她已成为我的心结。
前几天无聊翻了一下初中时的聊天记录，看着曾经的年少轻狂，毫无顾忌的话语却可以让对方开心，没想到我曾鼓励了那么多人，没想到我曾是那么有趣的人。
看吧，造化弄人啊，如果再有一次机会，我绝不会考上高中，我也绝不会在这样的家庭出生。
我曾向往的高中生活，16岁，17岁，18岁，没有一个回应我的期待，累了，都这样了还没得抑郁，真是佩服自己，就如这般苟延残喘的活着吧，不抱有期待的活着。
对不起，我已经是无聊的大人了。