我开着车，突然一阵绞痛从心脏传来。我猛的瞪大双眼，醒来过后，那阵痛并没有为此消失，反而愈演愈烈。我蜷缩着身体，只能盼望这个痛能减轻一点，但很可惜并没有，反而大脑出现了短暂的宕机，我拼命的仰着头，希望能呼吸到一点空气。如果再继续下去的话，我不是因为心痛而死的，而是因为呼吸不了，被活活憋死的。
讲真的，那一刻我仿佛看见了我太奶在向我招手。终于脑子清醒了，心痛也慢慢的缓了过来，如果我的心脏还不是因为被憋的跳动的异常，我完全就感受不到我刚刚心脏痛。
我刚松一口气，翻了个身，那种窒息感忽然又涌了上来。明明脖子上什么东西都没勒着，但偏偏就是呼吸不过来。我用力的吸气，呼气，可就是没有一丝空气进入我的肺，突然间戾气充满全身。
忍不住心底的那股烦躁，伸手死死的掐住手臂，戾气和窒息随着疼痛慢慢消失。即便窒息感消失了心里还是有那淡淡的烦躁，不过已经习以为常了，青春期，正常。
我烦躁的摸了把脸后坐起来梳头发，我的头发很漂亮，又长又柔软，因此被我的舍友称为“背影杀手”。梳好头发后洗漱完便走了，我平常都会在那里等我的舍友一块去，但现在我希望没有一个人能来打扰我。
去买早餐的路上，同学离我都有点远，我当然明白这是为什么？——因为我的臭脸。每次出门前我都会表情管理，没办法，我的眼睛在放松下来的时候，无论看什么东西都像是在看讨厌的东西。
顺利的买到早餐后，便赶去教室。这一路上我都是低着眉眼，一，是不想让别人看到我的臭脸。二，是因为看见他们会有一种想肢解的冲动，这或许就是看刑侦小说多的后果。
教室里只零星坐着几个人。吃完早餐后便翻出心理学书看了起来，我最近准备写本小说，塑造一个近乎完美的杀人犯，不仅需要谨慎的思维，还要对得上思维的行为，以及各种状态下的微表情。
我合上书，把情绪代入第一次杀人。杀人时的那种兴奋，转变到后来反应过来的害怕，处理尸体后的忐忑，逃过嫌疑以后重新回味杀人时的兴奋。
拿出镜子细细观察我的表情，过了一会后认命了塞回去，瞳孔太黑了，只能看见微微的放大，我的表情虽然算得上是癫狂，但并不是我想要的。我想要的是那种能克制的兴奋，被理智控制的情绪，毕竟从普通人过渡到变态怎么可能会这么快？
我趴在桌子上想象情景——满手的鲜血，对面瘫在椅子上的人被割了喉，拿起刀，从他的喉咙处慢慢往下滑，柔软的肚子被剖开，内脏暴露在眼前。捏住刀尖在那个人脸上刻花纹，脸上还残留着温度，随后拿刀狠狠的扎向眼珠。
我坐直身，搓了一下手，不知道是不是错觉，手上黏糊糊的，我没有理会，但是那个感觉一直都在。最终在早读前十分钟我跑去洗手，看着水龙头流出来的水，突然间觉得好像是淡粉色的，我没注意，回了教室。