3月21日，晴
好久没有写日记了，应该怎么写？好像上一次这么认真的记日记，还是在小学吧。这一晃过去好多年了，提起笔来还真就不知道该怎么写。反正就我自己看，想写什么写什么吧。
提笔忘字真是可怕！我这副一边查手机、一边写字的狼狈模样可不能被人瞧见。明明用手机打字更方便，非要去专门买个本子写日记，我这样的人肯定不多见了吧。
这份冲动不知会持续多久。可能写不了几篇日记，这个本子就会被我束之高阁。又浪费了二十几块钱。
算了，就当是练练字。我以前的字写的还不错，现在怎么看怎么觉得难看。是因为太久不写了的缘故吗？我究竟在写些什么？这真的算是日记吗？
今天本应是平平常常的一天。我在走出家门时没想到晚上会提笔写日记。这就是生活的不确定性吗？
早上，我一如既往的去公司上班。说是去上班，其实就是去打个卡。我在公司中是个可有可无的人，名义上是个狗屁经理，但工作流程中并没有我的位置。我也懒得去掺和。我没这本事，合同之类的只要看一眼就觉得头晕目胀。之所以还能继续混日子拿工资，无非是因为这家公司是我家的买卖。
公司里的员工们背地里怎么议论我的，我不知道，但不难想象，无非是说我是个不学无术的二世祖。他们说的没错，活了20多年，我一直找不到活着的意义。
这么说是不是太矫情？不过这是我自己的日记，我总不能对自己撒谎吧。
和绝大多数的人相比，我幸运得多。从出生就没过过一天苦日子。我爸对我虽谈不上溺爱，但我想要的通常都能得到满足。我自认为不是个贪得无厌的人，但却过得不算开心。
因为什么不开心？是因为和出众的哥哥相比，我这个弟弟太平庸了吗？也不尽然。有段时间我的确很嫉妒哥哥，所有人的目光都被他吸引去了，我只是个无关紧要的透明人。父母、亲属、同学，甚至是陌生人，他们只会夸赞哥哥多么出众，本能的忽略我。
不过我也习惯了，因为哥哥的确值得全部的夸赞。和他相比，我就是一无是处。而且哥哥对我真的很好。即便有段时间我无理取闹的和他闹脾气，他也始终包容我。
之后我也就释然了，我没必要去妒忌哥哥，我需要去找到自我，找到能让我快乐起来的东西。
今天或许我找到了。但那不是东西，也不是爱好，而是一个人。
我并不是没有恋爱经验，寻常女人我根本看不上眼。因为家境的缘故，有太多不怀好意的姑娘利用各种方式来吸引我的注意，其中不乏外形非常出众的。
我也不是没有生出过歹念。不过我上头快、下头更快，吃过几次小亏后，我也就死了这条心，不再奢求能找到称心如意的另一半。等到年纪了，听我妈的准没错，就让她去操心物色儿媳妇吧。
但今天我的心再次躁动了起来。
那女孩不一样，她给我的感觉是那样与众不同。是因为她长得很漂亮吗？当然，这绝对是原因之一。我没那么超凡脱俗，能只爱上一个人的灵魂。我当然希望我能与另一半的灵魂共鸣，但对方起码得符合我的审美。
这个女孩不光符合我的审美，相信绝大多数的男人看到她都会挪不开视线。
她秀外慧中、温婉内敛，应该会是长辈们喜欢的中式美女吧。至少和我妈完全不一样。我妈就是那种特别外向开朗，大大咧咧的性格，有点大姐头的风范，什么事情都想管一管，什么人都想照顾一下。
我不是不喜欢我妈这种性格，只是觉得不太适合我。我更想找个像水一样的姑娘，能够理解、包容我。
今天遇到的女孩就像水一般温柔。
是一本书让我和她相遇。
中午吃过午饭后，我从公司离开了。可能都没有人注意到我的离开吧。我并没有明确的目的地，也不是特别想去做些什么。我只是不想打扰那些认真工作的人。毕竟一抬头就看到无所事事的所谓的经理，哪位员工看了都会不舒服吧。
我不想给别人添麻烦，更不想别人厌恶我。我又一次离开公司，在这座城市中漫步。
独自走在喧哗的城市中，这份孤独并不那么难以承受。这座城市中有太多的人和我一样迷惘，而他们中的绝大多数却没有我幸运。我可以任性的离开公司，在街头上漫步，而他们中的大多数人却只能承受着生存的压力，在浑浑噩噩中做着讨厌的事。
我还算是幸运的，起码没有人能强迫我做些什么。
我想不起来自己是怎么走进那间书店的，或许就是命运的指引吧。
新华书店，不论城市的变化有多么大，这座书店仍旧矗立在路旁。只是那红色的招牌上沾染了更多污痕。
我其实不怎么看书，书店来的次数也不多。我依稀记得上小学时有一次把书包丢了，妈妈火急火燎的带着我来新华书店买课本。我之所以还记得这件事，是因为我被打了一顿屁股。
在下午两点，我走进了新华书店。要是当时看一眼手表就好了，能知道确切的时间。书店分为上下两层，不光是卖各类书籍，还卖很多和书根本不沾边的东西，像是碟片、小家电，甚至还有卖保健品的柜台。
在一楼逛了一圈，我上到书店的二楼，这里更加安静，在放满书的货架前没有半个人影。几名销售员凑在一起聊着八卦，我戴着耳机，听不到他们在说些什么，只是快步远离他们。
一排排的书架将他们的身影阻挡，我暗暗松了口气。我真的不想有人在我身旁推销哪本是畅销书，我不是来找书的，我只是无意中走进了这里，浪费我生命中无关紧要的几十分钟。
然后我就遇见了她。